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DIVERSAS....


Lógica Feminina 
 
 Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. 
 Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que 
 ela está fazendo ali. Lendo um livro, responde ela.  O fiscal a informa 
 que 
 ela está numa área proibida para pesca.  A mulher protesta e diz que não 
 está pescando.  Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que 
 apreendê-lo e multá-  la.  A mulher, muito brava, revida:Se o senhor fizer 
 isso, irei processá-lo por  estupro.  Chocado com a afirmação da senhora, 
 ele responde:  Mas eu nem sequer a toquei.  E a mulher:.... Mas o senhor 
 possui todo o equipamento. 
 
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 Lógica Masculina 
 
 Cena: Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a 
 custódia 
 da criança.  A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, 
 por 
 todos os  motivos que as mulheres alegam nesses casos:  Ela foi gerada 
 dentro de mim. - diz choramingando -  Ela saiu do meu ventre,etc e tal... 
 Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.. 
 Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:  Excelência, 
 quando 
 eu coloco uma moeda numa máquina de vender  refrigerantes, a latinha que 
 sai 
 é minha ou da máquina? 


Joaozinho

No colegio, diz a professora: 
 Pessoal, amanha quero que me tragam exemplos de construcoes que estejam 
sendo efetuadas proximo de suas casas e quais as vantagens destas novas 
construcoes para nos. 
 Sim professora. 
 No final da aula,a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala 
porque quer dizer algo: 
 Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos seus pais, em funcao do 
Joaozinho ser muito boca suja e malcriado e e provavel que amanha ele diga 
alguma das suas grosserias. 
Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo 
que nos pareca grosseiro, todas voces se levantem imediatamente e saiam da 
aula. 
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte pergunta a professora: 
 Fizeram a redacao que eu pedi? Primeiro voce, Anita: 
 Perto da minha casa estao construindo um supermercado. 
Assim, a minha mae nao necessita andar tanto para ir as compras. 
 Muito bem Anita!. Sim, Raulzito, diz voce. 
 Perto da minha casa estao construindo uma fabrica de moveis. 
Assim, como o meu pai e carpinteiro ele vai poder trabalhar mais perto de 
casa. 
 Excelente, obrigado Raulzito. 
Nisto o Joaozinho levanta a mao. Diz a professora: 
 Ai meu Deus!, Fala Joaozinho.O que estao construindo perto de tua casa? 
 Perto da minha casa estao construindo um bordel. 
Imediatamente todas as colegas do Joaozinho se levantam e ele diz: 
 Calma suas putas.... que ainda nao abriu..... 
 

testando o genro

 Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mae da 
moca, uma 
quarentona escultural, estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofa 
da 
sala: 
 - Adolfo, quero que voce saiba que eu sempre te achei um homem 
atraentee... bem... estou sem graca de falar... 
 - Pode falar, dona Sonia! Fique A vontade! 
 - Bom, Adolfo, antes que voce casasse, eu gostaria de fazer sexo 
 com 
 voce... 
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue: 
 - Eu vou pro quarto! Se voce quiser ir embora, ja sabe onde a a 
 porta... 
Se 
 quiser me ter e so ir pro quarto... Estarei te esperando... 
 gostoso! 
 Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e 
 decide 
o 
 caminho que vai tomar. Corre para fora e encontra, apoiado no 
 seu 
carro,o 
seu sogro, marido da dona Sonia, sorridente. 
 - Parabens, Adolfo! - disse ele - Queriamos saber se voce era um 
 homem 
 fiel, honesto e leal e voce passou pelo teste! Entao a sogra 
 saiu da 
casa 
e 
 tambem o cumprimentou. 
 
 Moral da historia: E bem melhor carregar as camisinhas no carro 
 do que 
no 
bolso... 


anti-malhação
Os 10 mandamentos da Anti-malhação: 
 
 1. Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e 
 ninguém sabe onde ela está. 
 
 2. Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer... 
 Parece que é preciso participar das atividades... 
 
 3. Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o 
 que estou fazendo. 
 4. Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos 
 do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos. 
 5. Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas 
 que me aborrecem. 
 6. Se quero correr mais, compro um carro mais potente. 
 7. A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com 
 boa saúde. 
 8. Eu não corro porque derruba o gelo do copo. 
 9. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos. 
 10. Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda? 	 


Mãe so tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 
"Mãe... só tem uma". 
 No dia seguinte, ela chama o GIOVANI (Palmeirense) para ler sua composição 
 e o garoto assim começa: "Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, 
 febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, 
 de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um 
 leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia 
 seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma." 
 A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. 
 Chamou o Carlos (Sãopaulino), que já foi logo lendo a dele: " Eu tinha 
 prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não 
 conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a 
 mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, 
 tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que 
 sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma". 
 A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para 
 ele também. 
 Desta vez chamou o Wandergleidson Júnior ( Corinthiano ): "Cheguei no 
 barraco, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, 
 diferente do cara da semana passada. Aí ela gritou para mim: - 
 Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da puta, vai lá na geladera e 
 traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: - Mãe... Só 
 tem uma."